某有一友，年22，家乡是美利坚俄亥俄州，于墨尔本大学作交换生时与某结识，金发碧眼，肤白如脂，Orientation Week中得一美誉 "American Beauty"；学习biology，温柔娴静的女生，除了口音以外没有丝毫stereotype中美国人的感觉。某曾在Orientation中不慎酒精混饮，腹胃绞痛，多亏这位朋友一路照顾送我回家。

 

该友人2010年4月份将到北京学习，期间会在北京植物园等处逡巡徘徊，表达了想要住在local Chinese家中，以增加对中国之了解的意愿。尚在北京的亲朋好友中，不知是否有人愿意接待这位American Beauty，住宿+少许导游？她会付给相应的费用。

 

如有愿意借机练练口语，且有能力接待的朋友，某在此不胜感激。

 

海若

半年之间

 

 

Space终于能打开了。我在正儿八经地考虑更换space，去新浪，或者网易，不再继续逗留在这个空间里。相比起所有我所同样眷恋却又头也不回地抛弃了的那些东西，一个space又能算得了什么。然而究竟又是什么，让我唯独对这块角落，如此锲而不舍地怀旧和执着？

 

毕业半年来的，出国两年半来的，一切努力、茫然、执着，都在上一周之内集中地有了第一个答案——立。独立之立，挺立之立，立足之立——而我确实，也已经快到而立之年。五年很短。五年前这个时候，我处在大二与大三之间，GRE与托福之间，出国与考研之间，金融与历史之间，东风二与知行四之间，寻秦记与麻辣烫之间。那时的我看不见五年后的自己已经在异国他乡拿到了永久居民，找到了工作；这时的我却也一样看不见再过五年之后，自己又会身在何地，做着什么。

 

两年喧嚣来半年落寞的沉寂。沉寂过后，二十五年的生命却再也找不回当初那般的喧嚣和狂跃。我又病了；半年来，PR没批准之时，我健康着；连续两周和猪流感患者紧密接触之时，我健康着；一天之内收到七封拒信之时，我健康着；熬夜复习CPA之时，我健康着；和最好的朋友翻脸冷战之时，我健康着。我一无所有了半年，我健康了半年。然后一周之内，PR批了，朋友和了，工作有了，我却病了。

 

难道我是放松了？难道我不是明明知道，我还有无穷无尽新的问题积攒着，要在开始上班之前全部解决：下学期要教的课还没换，KTPO的兼职还没完结，电脑还没重装，琴还没练，CPA还没看，今年的退税还没准备，税法书还没要回来，房子还没打扫，干洗还没送，法语课还没复习……最主要的，下周六就要去悉尼，我不能发着烧上飞机，让人家把我当作猪流感隔离起来。这些只是眼前琐事；长期之内，我还更多更深的问题和矛盾，多年以来未能开解，此刻人生终于起步，却只变得更加尖锐而不可调和。

 

立，是答案，也是回报，是年少的终结。然而到头来，其实一切只是一个起点，和所有的起点一样，是必经之路，并不是保证和目的，所以也就不值得为之庆贺什么。翻过这一座二十五年来的大山之后，如预期一般看到，山的另一边，有的只是更多更高的山，连绵不绝，直到生命尽头。如何是终点？没有所谓坦途和捷径；如何又是正道？我仿佛，从小到大，五年以来，所作的一切，本质上都是在处心积虑却又自己不知地走弯路。

 

然而我愿意是如此。只要最终可以到达，弯路永远会比捷径，带给我更多的收获。

 

只要最终可以到达……

 

然而我不能再说只要，不能再天真地许愿，消极地被动着，随波逐流。如果说，这半年来的辗转和沉默，我从中得到了什么，得到的并不是我的PR，我的工作，而是这个心得。我只有自己相信一定能做到，积极全力去追求，才能真正做到。否则，我便一辈子只是个靠上天施舍的乞儿，在撞不到大运的时候假装老成，愤世嫉俗。

 

人定胜天吗？我不知道。但是我现在明白，如果连勇气和信念都没有，那我便首先败给了自己。

 

 

二零零九年七月二十六日海若记于墨尔本